Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.

******
-Можно ли пылесосом высосать глаз?
-Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

******
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?...

В коттедже лесном обитала
Прекрасная Леди Яга.
Была из цветного металла
У леди нагая нога.

В разрезе на саване белом
Блистала коленка её,
А пункт сочленения с телом
Красиво скрывало бельё.

Ей были вполне симпатичны
Обычаи модных мадонн,
Поэтому в граде столичном
Яга содержала салон.

Дворец красоты «Златоножка»
Расцвел под эгидой властей.
Яга, как китайская кошка,
Скакала средь важных гостей.

Певички и фотомодели,
Орда многоопытных шмар –
Ценили «протезную леди»
И весь её странный товар.

Волшебные влажные кремы
Чудесная сладкая мазь:
Старушки цвели, ...

На поляне у реки
Сели в лодку рыбаки,
Сеть закинули в траву,
Ловят щуку и плотву.
А почему на берегу?
А потому, что пофигу.

Пианистка вместо «соль»
Нам сыграла «ля-бемоль».
Дирижёр ей – ни гу-гу.
Дирижёру пофигу.

Лишь рукой махнул: «Извольте,
Где хотите, ля-бемольте.
За такую за зарплату
Как еще играть сонату?»

Тритатушки, три-та-та,
Срамотушки, срамота.

«Не влезай, убьёт, мудила!» –
Ну конечно, влез... Убило.
Следом лезет обормот
С криком: «Всех не перебьёт!»
Что бы там не говорили –
Несгибаемый народ.

Без особенных причин
Коля Васю замочил.
А Колю замочил...

Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
Газпром, мечты сбываются!

***

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

***

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю?!

***

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.

***

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 6.0

***

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

***
...

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал...

Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это тро...

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

<> - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского <>
было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,
старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе
событий всем на 2 года меньше).

Стар...

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону...

- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!

Мужики! Не нервничайте… Расслабьтесь… Восьмое марта – неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем и другое…

Если бы только мужчины управляли этим миром, то... Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года – это еще можно вынести.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня – 23-е февраля по старому стилю…

Двое детей в песочнице:
- А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких б...

С другом - Ивановым Витей,
Мы собрАлись на пикник.
Жены нам - "И нас возьмите!"
Тут Витёк чего-то сник.

Шепчет мне - "Зачем нам наши?
Мы ж легко найдем других,
Лучше Иру и Наташу,
Двух подружек заводных."

Жен своих легко отшили -
Мол, там мошки и жара,
А раз жены отпустили,
Взяли спирта три ведра.

Только жены к нам с вопросом:
-Вы на сколько, и куда?
-Мы к реке, часов на восемь,
Там сегодня - шик-вода!

Сами с Витькой чешем репу:
-Ведь примчатся на метле!
Лучше - ну её, ту реку,
А поехали к скале?!

Подружайкам позвонили:
- Едем! Собирайтесь! Ждём!
Те - уж тут,...