Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Конница Буденного стояла над обрывом. И точно выстояла бы , если бы не одно "НО!"

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же оказался в обществе путаны.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взо...

Мужская влюблённость - это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон,
когда не переключаешь Билана,
когда на время перестаёшь носить спортивную одежду,
когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома

когда влюблен, дольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты первая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи"),

влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно, что ты её хочешь,

влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник,

влюблённос...

-- КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ВКРУЧИВАЮТ ЛАМПОЧКУ:

ОВЕН
Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Один, но лучше держаться от него подальше.

- Не буду я вкручивать эту лампочку. Я считаю, что здесь она совершенно не нужна. Это кто тут пытается СО МНОЙ спорить?! Ой, сколько много слов... батенька, вы часом не близнец? Близнец? Черт, как с этими копытами-то не удобно что-то показывать... *встает на задние копыта и крутит попой и хвостом* Поняли куда вам идти? Ага. И вы тоже, и вас туда и по тому же. Понятно? Та-ак!... Это кто тут сказал, что Стрелец вкручивает лампочку ...

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука ворвался взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали там фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?!
- Э-э-э… В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Че-го? – переспросил он.
- Видите ли, сэр… -...

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды...

Неприличные анекдоты 18+

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и ту...

Я хотела бы, что бы вы посмеялись вместе со мной. Читала выдержки и улыбнуло, даже вслух. Я так понимаю, что это девчонки общаются между собой, рассказывая о своих партнёрах.

*У моего парня была совершенно дебильная привычка – когда нервничал, дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной – мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах…

*Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, – а оба снять, – холодно: это у...

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг".

Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,

он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,

который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

*******

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать

детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…

После того как утих смех он сказал:

- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

*******...

Муж - жене:

- Ты мне изменяла?

-Никогда!

-Не по-человечески как-то...

***

Достоверно неизвестно, существовал ли на самом деле композитор Глюк или он только привидился своим современникам.

***

-Папа, а как вы с мамой познакомились?

-Да очень просто. Было мне скучно, делать нечего, я и набрал первый попавшийся номер.

-И что?

-И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее и мысли, и манера эти мысли выражать.

-А как мамина работа н...

С незапамятных времен в фольклоре различных народов мира сохраняются предания о таинственных маленьких людях. В Норвегии они известны как зеты, в Ирландии – как лепраконы, в Лапландии – чаклы, сихиртя в Заполярье, джуджета мулу-курумби в Индии, менехуне в Океании, нанниби в Северной Америке...

О них рассказывают в Испании и на островах Северного Ледовитого океана, в Африке и на Кавказе, в Южной Америке и на Мадагаскаре.

В древности и в эпоху Средневековья эти существа воспринимались как божества, демонические духи-хранители царства тьмы и в то же время как реально существующие люди....