Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя "предопределенная" стратегия.

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже...

На один завод приезжали итальянцы, для контроля монтажа нового оборудования. И вот в процессе сборки выясняется, что одной детали крепления не хватает. Обнаруживший пропажу монтажник подходит к итальянцу, который все время крутился рядом, короче контролировал процесс, и пытается жестами показать чего именно не хватает. Круглая
пластина с отверстиями.
И соединяет между собой большие и указательные пальцы на руках, чтоб значит понятнее было, что и какого примерно размера. Итальянец смотрит на этот жест, округляет глаза и дергает от мужика подальше.
Мужик стоит в непонятках, вокруг все тоже...

Собрались, как-то, вместе подруги.
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят:
"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "

Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "

Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.

...

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качаетс...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал г...

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9...

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная =))
Что за глупое правило – «Не суйте пальцы в разетку!?» Да не пролезают они в нее, ё-маё!
Вас тоже напрягает, когда вас будят раньше, чем будильник прозвонит?!
Журнал «Мурзилка» за 83 год. Скороговорка для детей (попробуйте прочитать быстро): Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки» =)))
Почему в ночных клубах на фейс контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?» =)))
Самый ох*енный ответ на фразу «Я люблю тебя» это слово «понятно» :))))
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины,...

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу,
где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись
телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути...

Необходимо действовать четко по схеме.Тогда 100% результат гарантирован.

1 Режим питания.

1.1 первый день не есть с 18.00 до 8.00

1.2 второй день не есть с с 15.00 до 11.00

1.3 третий и все последующие дни не есть вообще.Организм уже привык.

2 откуда брать энергию?

2.1 заниматься солнцеедением..как растение.

2.2 если солнца мало или нет вообще -используйте свет луны.

2.3 если нет луны-используйте электролапмочки.

2.4 если нет и их то достаточно фар проезжающих автомобилей.

3.Борьба с плохим настроением.

3.1 если вам плохо-думайте,что вам хорошо.

3.2 если...

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? ...