1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При ...

Как разбогатеть по фен шую.

За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо:

Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками.
Поставить дома фонтан
Оформить юго-восточный сектор вашего жилища в зеленых тонах и обставить деревянной мебелью.

Если покупка новой мебели и фонтан...

Инструкция по ограблению банка:
Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?

Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, кос...

1. · Вчера паспорт на имя Иванова Петра
Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

2. · - Самолет из Австралии разбился. Ирочка,
объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

3. · "Вот и переплюнули этих пизанцев",
- сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

4. · Горные туристы - это люди, которые ищут, как
бы похуже перезимовать лето.

5. · В продажу поступил российский вариант
тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а...

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
0_50133_1467a235_M.jpg (89x94, 13Kb)

***
Оптими...

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

По итогам социального опроса среди молодёжи, лучшим учителем года был признан отцовский ремень.

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие,...

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он н...

Как часто слышишь ты упрёк,
Знакомых женщин рассужденья
О том, что каждый мужичок
По сути - БАБНИК, без сомненья.

О том, что как вас ни люби,
Вы - полигамны от рожденья.
А если проще - КОБЕЛИ,
И нет за это вам прощенья.

Кобель и Бабник - близнецы,
Считают женщины, бесспорно,
Но это лишь на перывый взгляд,
По сути - разница ОГРОМНА…
Они похожи лишь в одном:
Объект их страсти - женский род,
Но вы забыли о другом:
Один - ФИЛОСОФ, другой - СКОТ.

Мужчина, друг, любовник, мачо,
И даже - Метросексуал,
Слова все эти, не иначе
Как позитив для ваших дам.

За объяснением не ...

Десять лет уже Варвара
ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий,
третий любит сам себя.

Этот лысый, тот лохматый,
тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом",
этот "супер", но женат.

Этот толстый, тот костлявый,
тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый,
этот, вовсе, импотент.

Что Варваре бедной делать?
Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела,
там бегущая строка:

Всем поможем, всех поженим,
обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку
наш компьютер подберёт".

И пошла туда Варвара,
и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала,
чтоб компьютер ...

- Пойдем покурим!
- Да я не курю, спасибо.
- Ну, пойдем выпьем!
- А я и не выпиваю.
- Ну, может, пойдем уколемся?
- Да я не колюсь.
- А как же ты расслабляешься?
- Да я и не напрягаюсь...

***

Солдат в армии молится перед едой. Это заметил генерал и спрашивает его: - Ты что, перед едой молишься? - Да, - отвечает солдат, - А что здесь плохого? - В душе молись! - Отвечает генерал. - А вы курите, товарищ генерал? - Да. – Ну, так вы тоже в душе и курите...

***

Если у человека есть Бентли, это еще не значит, что он богат. Может, он копил на него три месяца...

***

Парень в...