Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я ш...

Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
К...

Преподаватель обращается к студентам:
– Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.

– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

В Аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
...

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Жизнь не удалась. Но попытку засчитали.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

Минет придумали русалки.

— Доктор, у меня не стоит!
— А кого вы, простите, здесь ебать собрались?

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихив...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло–поехало!

Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-...

А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария стала таки женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
И вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А в Мавзолее тебе не постелить?
Автомобиль «Ока» — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вот и старость… А где же мудрость?
Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?
Вы думаете я за вас буду свою ...

Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть
проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих
пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем -
Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я
сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно
не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с
ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так
встречаться мне с Грише...

Мужские ответы на вопросы из женских журналов
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал Yes!", которые
не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех
девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего
делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка,
которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим
парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Кон...

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и ком...

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?
---------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы пр...