Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может ...
Приколи melbox
Леня жжет на концерте "95 Квартал" 10 марта 2009 года
Юра (10:16:10 15/11/2007)
борое утра
Sergey (10:16:27 15/11/2007)
и вам бодрое утро
Юра (10:17:53 15/11/2007)
пиииииии....... как вчера повеселился
Юра (10:18:03 15/11/2007)
даже незнаю с чего начать
Sergey (10:18:15 15/11/2007)
начни с начала
Юра (10:18:28 15/11/2007)
сначала я приехал домой
Юра (10:18:58 15/11/2007)
а у знакомого хакера появились неотложные дела и он неприехал
Юра (10:19:10 15/11/2007)
я почему то решил что я и сам недурак
Sergey (10:19:14 15/11/2007)
уже интересно
Юра (10:19:18 15/11/2007)
иииииии решил сам все зделать
...
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я не стерва – я просто так выгляжу
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не вру – я сочиняю
- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я Вас не умнее – про...
она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
*дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать*
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данны...
Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не
переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит
"Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не
желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я
сказал на русском языке. Я – украинец!
Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из
иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и
силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без
отчеств. Я останусь здесь.
Здесь земля еще не остыла от огня, и...
- Дивiсь, Джузэппэ, якiй я гарний механiзм слабав, - Карло удовлетворенно потирал руки.
Джузеппе внимательно осмотрел Буратино, неподвижно застывшего на верстаке. В целом робот сохранял очертания человеческой фигуры. Единственное, что резко бросалось в глаза – полуметровый заостренный нос.
- А чего ты оболочку из дерева сделал? – осторожно спросил Джузеппе.
- Так она же легче значительно, - серьезно ответил Карло. – Даже если из дюраля делать – мотор нужен мощнее, и аккумуляторы быстрее разряжаются. А в таком виде даже не потонет.
- Дык оно и не тонет, - хохотнул Джузеппе.
- Я тебе дам...
Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят!
Кабель пиз...ят!
Вдохновлённые историей про ежа, попавшего с грязным бельём в стиральную машину и оставшегося в живых после прохождения полного цикла стирки (!!! включая отжим!!!), мы решили сегодня поинтересоваться, какие приключения на собственную кошачью/собачью/птичью/черепашью/проч. жопу находила скотина нашего пытливого слушателя. Далее истории, заслуживающие наибольшего внимания.
Дядя занимался извозом хлеба по точкам на личном авто (багажник, салон). Возвращается из очередного магазина к машине, с ужасом видит коровье тело у авто с засунутой в салон башкой, аппетитно жующей хлеб. Прикол в том, ...
