- Круто!.. Куплю піратську пов'язку на око!
- Купи ліцензійну, не тупи!

Якщо ви чуєте передвиборні обіцянки : "Я покладу кінець корупції, хаосу в країні"... і т.п. - не тіште себе надіями, скоріш за все правдивими є тільки перші три слова.

- Куме. Позичити 100 гривень зможете?
- А чого ж! Нема проблем. Ось повернуся із Парижу і позичу.
- Куме! Ви шо, до Франції збираєтеся?!
- Навіть і не думав!

У рибному відділі.
- Зважте мені, будь ласка, два кілограми оселедців-депутатів.
- ???!. У нас таких нема.
- Чого ж нема? Оті жирні-жирнющі, ще й без голови.

Під час випробуваннь на безпечнісь для пасажирів нового ВАЗ Калина, манeкен вирвався і втік.

Дитячий крик з передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитя тьопає через всю квартиру, підходе до мами.
- Мам, я тут в болото наступив. Де мені сандалік помити?

Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?..

Розмовляють два друга:
- Пішли в общагу дівчат клеїти.
- Ти що, порвав наших дівчат!?

Напис у відеопрокаті: "Даруйте, але у нас немає ЦЬОГО кіна про ТОГО чувака, який ще грав в ТОМУ фільмі!!!"

Азаров взял русско-украинский словарь и выучил русско-украинский язык.

***