Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
Б- Сынок,скажи-ка а рыбка свежая?
П- Да она живая, бабуль!!!
Б- Я тоже живая...

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Анекдоты

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
* * *
-Я у вас компьютер купил. Так он сломался.
-Гарантия какая?
-Пожизненная.
-Раз сломался - гарантия кончилась.
* * *
- Ну чего орёшь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
* * *
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
* * *
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
* * *
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни вых

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: «Одиннадцать лет! За что?!»

Студент запитує свого старого друга, робітника:
- Ти знаєш, хто такий Ріхард Вагнер?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися!
На наступний день:
- Ти знаєш, хто такий Микола Коперник?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися! На третій день:
- Ти знаєш, хто такий Франсуа Рабле?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися!
- Ну а ти знаєш, хто такий Андрій Баранов?
- Ні.
- Так от – це сантехнік, який займається любов’ю з твоєю дружиною, поки ти сидиш у своєму інституті.