Спросил у деда,почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил,раньше целовали в губы, а трахали в пи@ду. А сейчас наоборот...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Заходишь значит в лес, говоришь "Барбара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.Газета препода медленно ползет вниз.
Реакция:
1 КУРС
Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Все книги убираются.
4 КУРС
Все книги закрываются.
5 КУРС
С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.

Жил-был мужик. Жить стало невыносимо: денег нет, работы нет, жена ушла. Решил повеситься. Поставил стул на стол, на стул встал, веревку к люстре привязал, на шею одел. Тут смотрит, а на шкафу заначка: недопитая бутылка водки. Ну, думает, допью напоследок. Вылез из петли, допил. Смотрит, а на подоконнике пара папирос. Ну, думает, не дело оставлять. Закурил. Стоит у окна, смотрит на закат солнца и думает:
- А жизнь то налаживается...

Едут журналисты по просторам Украины. Видят село "Педорасівка". Решили заехать, спросить у жителей почему такое название. Подьезджают к первой хате, сидит обычный мужик, чистит картошку.Спрашивают:
- Почему ваше село называется Педорасівка
- Не знаю любі, зараз жінку покличу, в неї і спитаєте. Мишко! Іди сюди!

Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голландцы скурили всю траву.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.