А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:
- Все женщины, что сидят впереди от меня - дуры, а которые сзади - бл@ди!
Одна женщина из сидящих сзади начинает возмущаться:
- Мужчина, как вам не стыдно, я 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
- Ну, тогда проходи вперед...

- Ах, дочка и почему ты все еще не замужем?
- Мам, я предохраняюсь!

Красота - это не талант, ее можно и пропить...

- Что ж ты никак не женишься, детей не заведешь... Вот будешь умирать, и некому будет тебе стакан воды подать!
- Ничего, до своего Jack Daniel’s я всегда сам дотянусь:)

Я конечно знал, что у моей девушки непростой характер, НО когда я увидел, как она делает депиляцию воском и при этом улыбается......... Понял, что конкретно попал.......

Да, хорошо конечно, удачно выйти замуж. Но не менее важно, удачно развестись... или овдоветь...

Владимир Путин разводится. По закону его жене Людмиле перейдет в собственность половина страны.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и вымыли посуду.

Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю валенки...