Вирішили українські вовк, заєць і хом'як імігріровать в Китай.
Хом'як запитує:
- А як нас там будуть звати?
Вовк: - Мене - братик Вуй.
Заєць: - Мене - братик Зуй.
...
Хом'як: - А я ваще туди не поїду!

В академіка будинку в третій годині ночі лунає дзвінок.
Напівсонний академік знімає трубку:
- Алло? Хто це?
Голос відповідає:
- Хто-хто, х...й в шкіряному пальто!
На наступну ніч така ж історія. На третю ніч наш презікк заздалегідь
приготував промову. Як тільки телефон задзвонив рівно о третій годині ночі,
зек-презікк знімає трубку і кричить:
- Та ти зае...ал вже, казлиная рожа, пішов на х...й, понял, ублюдок?
Голос:
- Віктор Федорович, що з вами?
Презік-зек, зніяковівши, запитує:
- Ой, вибачте, хто це?
- Хто-хто, х...й в шкіряному пальто!

Вантажники перевозять інтылыгентну сім'ю Мойши из Одессы в Київ.
Книги, шафи, рукописи ... Купа самих різних, важких і запилених речей.
Під кінець, вони заходять в останню кімнату ... І там стоїть розкішний антикварний рояль.
Старший вантажник з надією запитує:
- А рояль, що, теж?
- Ну звичайно, звичайно, - відповідає Софочка, мати сімейства.
І тут вантажник не витримує і зривається:
- Ну бля..., жиди кляті, не могли бля... на скрипці грати навчитися???

Шум, що доноситься із сусіднього кабінету, заважає директору вести уpок.
Він заходить туди, хапає за вухо головного кpикуна і веде його у свій клас. По сусідству стає тихо.
Чеpез якийсь час pоздаєтся тихенький стукіт у двері. Входить учень із сусіднього кабінету і говорить:
- Іван Петpович! Ви не могли б веpнути нам нашого вчителя, а то ми не знаємо, як дальше виконувати вправу
... ???

Мужик прийшов в зоомагазин купувати домашню тварину.
- Тільки, - каже, - мені що-небудь незвичайне, грошей не пошкодую !!!. Дістали всі ці   собачки-кішечки, рибки-пташки.
Таки знайшли і продали йому розмовляючу сороконіжку.
Купу грошей взяли теж, але йому в кайф: тіпа, ні в кого такої більше не буде.
Приніс додому, задоволений такий, поставив коробку на стіл, півдня роздивлявся, травичку то так, то сяк розкладав, кульбабами годував, ну в загальному дбав.
Потім думає:треба б погуляти вивести.
- Чуєш, подруга, - каже, - пішли гуляти.
У відповідь - мовчанка.
Мужик знову:
- Ей, я...

Экзамен в Даунецком мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Приходить пяний новий українець додому пізно вечером і з здивуванням повідомляє жінці:
- Дорогенька, ти знаешь, наш тамагочі вагітний !
- ??
Чоловік виймає "Тамагочи" з кишені і з здивуванням показує жінці. А там /на пейджері/ надпис:
"Я беременна".
Жінка:
- Ах ти ж ідіот, проклятий .... !?

Тесляр - в дошку. Скляр - в друзки. Журналіст - до точки. Таксист - в лисе колесо. Швець - в стельку. Кравець - в клапоть. Пожежний - в диміну. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячого вереску. Мисливець - в дупель. . Залізничник - в дрезину. Футболіст - в аут. Асенізатор - в гівно. Кухар - в сосиску. Лісник - в пяного йожика. Музикант - до дудки. Електрик - у відключку. Математик - у нуль. Фізкультурник - в позу лёжа. Медик - до втрати пульсу. Фізик - до корротнуло. Хімік - до випадання в осад. Письменник - до ручки.
Блакитний - в жопу. А астрофізик - до зірок з очей. ...

Марічка говорить своїй подрузі:

- Ще тиждень тому я любила його, а сьогодні він мені здався таким противним, що я не хочу його навіть і бачити!
- Ах, ці чоловіки! Вони такі непостійні, як депутати перед виборами !

Медленно достаньте инсталяционный DVD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows 8 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием, не касаясь поверхности диска. Изменение цвета диска с желтого на красный покажет вам, что Windows 8 уже поняла, что имеет дело с профессионалом.

Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows 8 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором...