Встречаются четыре студента, один и говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыбка копчёная.. . Пульку распишем ...
- А девчёнки будут?
- И с девченками я уже договорился. Их точно не будет.

Підходить холостяк до холодильника, подивився ... що там... і в ліжко.
Підходить одружений до ліжка, ...подивився ... що там ... і назад до холодильника.

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение.

Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж,
пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее... меня по своему

Hа мотоциклі мчить обкурений наpкоман. Hа узбіччі тоpмозит його ПИДРС-ник.
Hаpкоман зупиняється, ментозавр підповзає до нього і хвацько козиpяє:
- Стаpшина Петренко ...
Hаpкоман від здивування аж рота роззявив але взяв себе в руки, поплескав його по плечy:
- Мо-ло-дець! - І з фантастичною швидкістю понісся дальше ...
...
???

Ругаются два грузина:
- Я твой мама еб...л
- А я твой папа еб...л
- А я твой брата еб...л
- А я твой сестра еб...л
Смотрит. что другой эт всё выдержал и гаварит:
- А твой кепка я на х...ю вэртел
Вспыхнули глаза кровью, ноздри раздулись, ...:
- Что ти сказал??!!! Кепку !!! Кепку не дам !!!

Идёт Ван-Дамм по улице Деребасовской, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика.
Идет, смотрит Шварценеггер на строительстве вёдра с раствором на пятнадцатый этаж таскает.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, вёдра таскаешь.

Разговаривают два щирих украинца:
- Кумє!
- Га?
- Ты знаєш, як тi кляті москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як?
- (Тихонечко), - девушка.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко ис...

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре...

Вопрос:

- С луком, с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд