Cтоя у самого края обрыва горы, он спросил ее:
- Скажи, ты меня любишь?
-люблю
! -Тогда прыгай вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
-А ты меня любишь?
-Да.
-тогда толкни меня.
- Ну я толкнул, хуле там.
Приколи tata89
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!» …)))
вот странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень! …))
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига! САМАЯ КРАСИВАЯ!
Ищу выносливого собутыльника для преодоления депрессивного состояния из-за дебилизма некоторых индивидов…
