У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги... Особенно левая.

Приходит новый русский к Гельминтологу.
Ему врач говорит:
- У вас глисты Вован Петрович.
НР:
- Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать
перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для вас ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ`

В СВЕТЕ ПОСЛЕДНИЙ ЗАМОРОЗКОВ!!!

Поспорили американец, поляк и хохол, у кого
самые сильные морозы.
Американец говорит:
- Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете
замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски,
как сосулька.
Поляк вмешивается и говорит:
- Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз
на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься.
Ну, наконец говорит хохол:
- Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз -
в туалет вдвоем ходят...
Эти удивились:
- А зачем вдвоем то???
хохол отвечает:
- Один какает другой отпиливает!!!

Петух выходит из курятника, оборачивается и бросает так небрежно:
-Вы уж извините, я тут у вас натоптал...

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты
кончились, рассказывать нечего.
Приходит к гусарам:
- Господа, расскажите что-нибудь?
- Ну, слушай: `Идем мы по пустыне, есть нечего,
пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут
нашему командиру приходит великолепная идея: Мы
бреем наши головы наголо и зарываемся в песок.
Мимо бегут страусы, и думают, что наши головы -
это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим,
у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться,
перья чтобы укрыться!`
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего,
жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру
приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы
наголо, зарываемся по яйца в песок. Мимо бегут страусы,
и думают, что наши яйца - это их яйца. И садятся их
высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы
напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!
Дамы:
- Великолепно!!!
Поручик:
- Вот только не помню, на хрена мы головы брили?

Маленький мальчик проглотил на улице монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета
вылетела мальчик задышал. Все радуются:
Вы спасли мальчика !
- Работа такая, - отвечает мужик.
- А где Вы работаете?
- Я из Беркута...

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея
и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку,
еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу.
- Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати
в тыкву превратиться!

Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер.
Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.
Тот поворачивается и говорит:
- Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему:
- Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.
Пионер:
- Да ты хоть х... нюхни, а мы, пионеры, всегда
должны быть вежливыми!

Судья спрашивает истца: `Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?`
Истец: `Да, правда`.
Судья: `Ну а что вы тогда жалуетесь?`

Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.....вот такой вот анекдот....