Моя тёща заблаговременно порвала баяны... - до похорон.

Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный!

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: `совести у тебя нет`...

На необитаемом острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры.

Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#бался? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы стучат!

Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в
задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...