Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Если `Microsoft` начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите `Машину NT`, но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. `Macintosh` тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один `главный машинный индикатор`.
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят `Are you sure?`.

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.

У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй -
чтобы болел...

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
- Мдаааа... А хорошая?
- Так вагон же с салом!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Однажды Карлсон застрял в форточке - так изобрели кондиционер.
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

Из кустов доносился девичий крик, плавно переходящий
в женский...

Раньше на пляже, чтобы увидеть задницу, надо было снять
трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.

Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!