Дружина післала в магазин по равликів.
По дорозі зустрів друзів... спочатку було пиво, а потім два дні запою...
Згадав про равликів... побіг... купив...
Дзвоню в двері... дружина відкриває..
Висипаю на підлогу равликів:
- Ну, нарешті дійшли... Заходимо, Заходимо!

Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
- Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
- А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий?
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суньте, поки стоїть!

У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво.
Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим:
- Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш - ноги відморозиш!

- Сьогодні ти відповідальний за ЖКХ !!
- За що?
- За жінок, коньяк та хату !

Розмова по скайпу близько 3 години ночі.
- Привіт! Що робила?
- За ковбасою ходила.
- Не запізно?
- А в мене холодильник цілодобово працює!..

- О Боже! Чому світ такий жорстокий? Чому прекрасні створіння цього світу можуть робити так боляче?
- Що сталось?
- Вареником гарячим обпікся.

Чоловік шукає дружину по квартирі, гукає:
- Де ти, моя королева?
Голос із туалету:
- На троні!

Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не помічаючи цього, біжить дaльше. Вже злий мужик ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зіб'є. Через секунду мужик валяється нa землі, a зaєць втікає.
І тут голос з небес:
- Мужик, a мужик! Ти б відійшов від кaруселі...

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
- Якщо вранці він не встане, я його присплю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежав баран:
- Ну давай вставай або ти помреш!
Кінь підвівся.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати! З такої нагоди ми заріжемо барана!
Мораль - не лізь не в свої справи!