- Семен Маркович, а скільки у вас було дружин?
- Таки зараз п'ята.
- А шо так?
- Беню, дружину, як і машину, треба міняти кожні п'ять років. Нова дружина, як нова машина - рідше відмовляє!

За два дні до поїздки на курорт дружина підстрахувалася, сказавши, що начебто вагітна.

Два приятеля в Одесі.
- Слухай, Яшо, як ти можеш терпіти свою дружину? Вона ж у тебе завжди бурчить, пиляє і чіпляється до кожної дрібниці! У неї коли-небудь взагалі буває гарний настрій?
- Сьома, та не дай Бог! Коли у неї гарний настрій, вона таки ще й співає!

Чоловік після тривалої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси-но бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий в тюбику, на ньому "Момент" написано.

Вовк і Заєць не завжди були ворогами. Більше того, колись дружили сім’ями. Бувало, зустрінуться в пивному барі, Вовк із кишені витягне м’ятий-перем’ятий рубль, Заєць недбало шпурне на стіл десятку…
- Ти де гроші береш? – запитав одного разу Вовк. – Мені, наприклад, Вовчиха більше рубля ніколи не дає.
- А як ти просиш?
- Як мужикові належить – зажену в кут і гаркну по сильніше. Не встигне втекти, так дасть рубль.
- А ти спробуй не гарчати, а з ніжністю. По спинці погладь.
Прибігає Вовк додому, Вовчиха над коритом стоїть, пере білизну. Вовк підходить і лапою уздовж хребта. Вовчиха навіть прання припинила, потягнулася лагідно і каже:
- Ну, не пустуй, Зайчику, я ж дала тобі сьогодні десять рублів.
- Ну, Заєць, ну постривай!

Жінки!
Економте!!!
Якщо блузку не застібати на три верхні гудзики, то очі і губи можна не фарбувати ...

Сиджу в кафе. Підходить хлопець і каже:
- Дівчино, можна я за вас заплачу ...?
Ну я не розгубилася - дістала квитанції за опалення, газ, світло, воду ...