Йдуть двa рядових в армії, один каже: - Слухай давай нaд прaпором пожартуємо! - Та ну його! Вже нaд декaном пожартували!

Прикордонник з собакою йде вздовж кордону. Шерех у кущах. Прикордонник собаці: - Ану, подивися, що там таке. - Сам подивися! Я і звідси можу погавкать

- Рядовий Іванов! З чого необхідно починати чистку автомата? - З перевірки заводського номера, товаришу сержант! - Не поняв! - А на хрін я буду чужий автомат чистити?

Сержант лає новобранця: - Припини розглядати в оптичний приціл гвинтівки жінок на пляжі! Полковник дуже незадоволений. Жінки так швидко розбігаються, що він не встигає навести бінокль.

Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.

Тато, позич нам з дівчиною автомобіль?)
- Бери, бензин я так зрозумів, як і минулого разу не потрібен?...

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
- По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає
хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.

Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Тітов...
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Вовочка запитує матір:
- Мама, це правда, що нас годує Бог?
- Узагалі, так.
- А дітей приносить лелека?
- Звичайно.
- А подарунки роздає Святий Миколай?
- Так.
- Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?

Каже жiнка: — Знаєш, любий,
Я так вiдчуваю,
Що я в тебе... одним словом,
Другу скрипку граю.
А чоловiк: — Скажу тобi
На правах маестро:
Дякуй, рибко, що взагалi
Ти в мене... в оркестрi!