Жінки закохуються в те, що чують, а чоловіки - у те, що бачать. Тому жінки фарбуються, а чоловіки брешуть.

Патруль поліції, що прибув на виклик, телефонує в диспетчерську:
- У нас тут замах на вбивство! Жінка сім разів вдарила чоловіка сковорідкою по голові, за те що він пройшовся, по щойно помитій підлозі! Доповідаємо, що чоловіка забрали в реанімацію!
- А жінку ви заарештували!?
- Ні, чекаємо поки підлога висохне!))

Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.

За незручні запитання до ла-ла-ла відповідальність на себе взяла Аль—Каїда.

- Не подобається запах часника, пересядь в інший трамвай!!!!!
-Не подобається запах кропу іди до ла-ла-ла

- Ех ... Душа болить!
- А ти її лікуєш?
- Коли лікую, болить печінка ..

Приходить у дошку п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках і зі словами:
— Де вештався, скотино? Де тебе носить, сволото?
— Люся… на цвинтарі був.
— Що, хтось помер?!
— Ти не повіриш… там ВСІ ПОМЕРЛИ!

Розумний чоловік дозволяє дружині знати, де в нього заначка. Це підвищує довіру в сім'ї, жіночу самооцінку і безпеку ОСНОВНОЇ ЗАНАЧКИ.

- Який перший обов’язок солдата на війні?
- Померти за свою Батьківщину!
- Невірно! Перший обов’язок солдата – зробити так, щоб наші вороги померли за їх Батьківщину!

- Іване, давай-но по 100 грамів тяпнемо?
- Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав’язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грамів хряпнув…