Приходить студент пізно уночі додому п'яний. Бачить - на столі лежить диня. Думає: якщо не з’їм, мати здогадається, що п'яний прийшов. Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім до горла не лізе: жорстка, гидка. Але що робити, треба ... Чесно, з сильним насильством над організмом, зжер половину цієї дині і лягає спати.
Пізній ранок. мати:
- Вставай вже, п'янь полуночна!
- Мамо, ну що ти таке кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий!
- Так?! А хто половину гарбуза зжер?

"Кафедра сечовипускання та каловиделенія" (напис на дверях студентського туалету)

Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Причина: Біс поплутав.

Найкраща пара - та, яка почалася з дружби?
Що за маячня?! Найкраща пара - та, з якої відпустили.

Викладач в вуз:
- Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю - ви підете до армії і будете мене захищати.
Навіть не знаю, що гірше ...

Терорист-смертник в зоомагазині кричить:
- У вас є 30 секунд, щоб вийти з приміщення, перш ніж я його підірву!
черепаха:
- От сволота!

Взагалі-то Вінні-Пух не хотів одружуватися, але думка про майбутній медовий місяць зводила його з розуму…

Прокидається мужик з будуна і бачить-у нього на грудях сидить бобер, мокрий, з хвостом і зубами. Мужик його запитує:
- Ти чого тут?
Той відповідає людським голосом:
- Вас алкашів вже стільки розвелося, що білок на всіх не вистачає!

Йде Червона Шапочка по лісу. Раптом з кущів висовується голова вовка.
- Ти куди йдеш, напевно, до бабусі?
- Так.
- У кошику, напевно, пиріжки?
- Так.
- Пиріжки, напевно, загорнуті в газету?
- Так.
- Ану, дай мені газетки…

Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, повз пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
- Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
- Ні.
Крокодил:
- Може поки скупаєшся?