Не варто стійко переносити удари долі - потрібно вправно від них ухилятися.
Приколи ud3005
Ходжу по хаті, шукаю чисті шкарпетки, відчуваю себе грибником: де вони водяться? Як виглядають? Які можна збирати, а які ні?
На підприємстві податкова перевірка. Все правильно, причепитися ні до чого.
Бухгалтер радий! Податковий інспектор теж:
- Вам штраф!
- !?
- За знущання над податковою інспекцією.
- Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером?
- Як той, так і інший можуть приховувати те, що краще не показувати, а можуть і створювати видимість того, чого не існує насправді.
Син олігарха здає іспити в престижному британському університеті. Професор задає студенту одне запитання за іншим. Той вперто мовчить.
Тоді професор, зітхаючи, каже: — Ну гаразд, скажіть хоч, хто відкрив Америку? Студент знизує плечима.
«Колумб!», роздратовано кричить професор, «Колумб!»
Студент встає і йде до виходу.
— Куди ви? — запитує професор.
— А я думав, ви кличете наступного.
Йде іспит, все в поті чола бундючаться, пишуть отримані квитки, і тут з під двері в аудиторію залітає заліковка і зупиняється в акурат біля ніг викладача.
Він недовго думаючи піднімає її, ставить «відмінно», розписується і тим же способом відправляє її під двері назад. Сидимо пишемо далі, хвилини через дві під ноги професор залітає ще одна залікова книжка, він піднімає її, ставить «незадовільно» і відправляє в коридор.
Після іспиту до викладача підходить роздратований студент, який отримав незадовільно, і запитує, мовляв як так, чому першого студенту відмінно поставили, а мені незадовільно, на що професор відповідає: «Відмінно поставив за оригінальний спосіб мислення, а двійку за плагіат!»
20-ті роки, Пітер. По набережній марширує загін будьонівців і голосно співає революційні пісні, а трохи осторонь стоять два єврея, один іншого питає:
— Абрам, скажіть, що це за люди і про що це вони співають?
— Шановний Мойсей, це ж будьонівці, вони співають «Кипить наш розум обурений», і чегез цю гостру хегню паг випускають.
Помирає старий єврей і говорить дружині:
«»Розочка, золотко, поклади мені будь ласка в труну тору, біблію і коран»»
«»А навіщо, Абраша???»»
«»Так, на всякий випадок Трояндочка, на всякий випадок...»»
— Роза, хочете піти зі мною в музэй?
— Яша, ви шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
