Щоб не виглядати як ідіот, на питання: "Наскільки ви знаєте вищу математику?", Впевнено відповідайте: "Нескінченно мало ...!"

Г.М.Фіхтенгольц "Курс інтегрального та диференціального числення".
І хоча ця книга зовсім не про кохання, вона змусила плакати не одну дівчину ...

- Як пройшло побачення з цим твоїм фізиком?
- Цей гад сказав, що я як кварк другого покоління.
- Мда, професійна деформація ...
- Так але, падлюка, не уточнив, який!
- А що?
- Я подивилася - їх там два: Чарівний і Дивний!

- Синку, тут шість яблук, віддай половину своєму братикові. Скільки ти йому даси?
- Два.
- Хіба ти не вмієш рахувати?
- Я то вмію, а він ще ні.

Лектор:
- Ну скільки можна базікати? Вийди замість мене і продовжи!
Студент виходить до дошки:
- Всім дякую, лекція закінчена!

- Блін, у мене вже рука втомилася!
- Ти навіть не уявляєш, яка це двозначна фраза...
- Та ні, ти все не так зрозуміла... Я просто другу допомагав...
- Ти просто знущаєшся над моєю фантазією!

- Блін, у мене вже рука втомилася!
- Ти навіть не уявляєш, яка це двозначна фраза...
- Та ні, ти все не так зрозуміла... Я просто другу допомагав...
- Ти просто знущаєшся над моєю фантазією!

Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

На паркані читаю «Обережно, у дворі злий папуга». Розумію, що це якась дурня. Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: «Рекс, ФАС!»

- Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?
- Синку, не можна так про тата.