Мужик хвастает на работе:
- На праздники к тёще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

Мерседес S200 компрессор- купе!
BMW Z4, 200 лошадок, купе!
ВАЗ 2110- плацкарт!

Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору на улице подключился...

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если бл@дь 3.14здец - то ну его на йух!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...