Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:

- Социалистические госудаpства идут нагавно...

(задумывается)

- нагавно...

(хмуpится)

- нагавно...

(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)

(пеpевоpачивает стpаницу)

- нога в ногу со вpеменем...

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:

Чует - что-то не так, пробует по-новой:

Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:

- Да что там у него такое ?!

- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:

- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...

Брежнев:

- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!

Мужик разглядывает 500-гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль...

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!