Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.