Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

- Христос воскрес, Леонид Ильич !

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

- Христос воскрес, Леонид Ильич !

- Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце !

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !

- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Заходит молодой человек в аптеку и заявляет:
- Один презерватив, будьте добры. У меня сегодня встреча с моей
девушкой. Минутку, дайте 2 ,пожалуйста: у неё есть cестра. Стоп, дайте мне 3 : у моей девушки мама тоже классная.
После покупки "попробовать" презервативы юноша идёт к своей подруге . Его усаживают за общий стол потрапезничать вместе со всей семьей. И тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни словечка, сидел красный и не сунул в рот ни крошки. После обеда девушка задаёт вопрос:
- Что с тобой произошло во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.

Ему говорят:

- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...

- О, действительно, и что мне теперь делать ?

- А вы съездите домой - переобуйтесь.

Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.

- ???

- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.

- О.. О.. О.. О.. О..

Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:

- Социалистические госудаpства идут нагавно...

(задумывается)

- нагавно...

(хмуpится)

- нагавно...

(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)

(пеpевоpачивает стpаницу)

- нога в ногу со вpеменем...

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:

Чует - что-то не так, пробует по-новой:

Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:

- Да что там у него такое ?!

- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:

- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...

Брежнев:

- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...