Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
БАЯН

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
БАЯН

Врезался мужик в дерево. Подходит к нему значит мент и говорит:
- Молодец мужик, пристегнулся, жить будешь. А вот подруга твоя не пристегнулась - вот теперь валяется на дороге с х%ем во рту!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого.
Подходят к баpмену:
-Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем. ..

Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников.
Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаешь чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!

...В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Аида, я живу на Ленинском проспекте, дом 86, квартира 117, телефон 322-32-23!

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...