- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да… Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… Ты…
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…
- Почему?!
- Я… Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала…
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня… Эээ…. У меня голова раскал...

Ситуация 1:
Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь
Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплат...

1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

5. Hадеюсь, вы не танцуете?

6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.

8. Мы с вами не встpечались? Вы...

Когда в Великобритании проводилась всеобщая перепись населения, чиновники пришли в ужас: около 8 тысяч человек в графе «религия» написали джежай. По английским законам, если бы таких бюллетений набралось больше 10 тысяч, эту религию пришлось бы признать официальной.

10. Начнем с того, что своим созданием «Звездные войны» обязаны автокатастрофе, в которую попал Джордж Лукас в старшей школе. Вообще, он хотел быть автогонщиком, поэтому продал все свои детские игрушки и купил подержанный «Фиат», на котором гонял по окрестностям, с трудом соблюдая правила движения. Разумеется, это закончилось...

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

4. Зима, лес, все покрыто снег...

1. Автобусная игра “Мичуринец”

Русские с ведрами, лопатами, вилами, “сидорами”, псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, “сидоры”, псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, ...

Беременная одежда:

Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна ...

По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внагл...

Я вот тут задалась вопросом: а не изменяет ли мне, часом, мой парень? Поразмышляв на тему, пришла к выводу, что ничего в этой теме не соображаем – и решили сделать вылазку во вражеский стан. Потратив энное количество времени, обнаружила огромное количество практических руководств для мужчин, ведущих двойную жизнь – Джеймс Бонд может съесть от зависти свои трусы, ему такой уровень конспирации даже не снился. Прочитав все рекомендации, мы пришли к выводу, что при их строгом соблюдении поймать мужика на измене просто невозможно - это заключение несколько подпортило нам жизнь, мы надрались с го...

Пункт первый: всяческий хлам в ванной комнате

Пемза, губки, ароматическая смесь, скраб для лица, скраб для тела и скраб для ног с сильным запахом мяты… Перечислять все то, чем женщины просто обожают заполнять полочку в ванной, можно до бесконечности. В то время как мужчина вполне может довольствоваться зубной щеткой, зубной пастой и куском мыла.

Пункт второй: шоппинг

Нельзя сказать, что мужчины вообще не любят ходить по магазинам. Некоторые вещи (например, снасть для рыбалки) они покупают самостоятельно. Но вот чего не может вынести ни один нормальный мужчина, так это бесцельного х...