Отец не хотел узнавать своего сына, чтобы тот вырос богатым...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Достаточно ли Вы красивы, чтобы прокладывать путь к мужскому сердцу через желудок? Может, сразу через печень?

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

Предлагаем вашему вниманию забавную подборку цитат из школьных сочинений! Читайте, наслаждайтесь, веселитесь.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

Базаров мужественно переносит испытание смертью

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

*Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
*Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
*Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.
*Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
*Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
*“Вы думаете, это поможет?” - Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
*Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання.

***

Навколишнє нас життя повне абсурдів. Але ескалатор, по якому люди піднімаються в фітнес-центр - це вже занадто.

***

Приказці "немає диму без вогню" вірить тільки той, хто ніколи не був в турпоході.

***

Віддам маленьких крокодильчиків в смачні руки.

***

- Я на твоєму місці теж би боявся уколів в сідницю. Раптом в мозок потраплять?

***

У пачці соку цілих десять яблук! І це ще тільки в банановому! А уявляєте, скільки їх в томатному?!

Если секс сжигает калории, то почему вокруг так много жирных шлюх...? )

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Мало того, що ці чоловіки абсолютно нічого не роблять, так вони ще й усе роблять не так (жін.) : )
(с)

Грудь - сильнее меча! (с) :)