Зібрав лев звірів і каже:
- Хто перший зістрибне з цієї високої скелі тому... дасть моя левиця.
Не встиг до кінця промовити, як бачить, що зі скелі летить ведмідь - впав і відразу ж лізе назад. Лев:
- Мишко, ти куди?! Ти ж перший! Йди і "паімєй" левицю! Ведмідь:
- Хвилинку, шановний, спочатку я "паімєю" того козла, которий мене зіпхнув донизу!

Сидять дві блондинки в кінотеатрі одна каже:
- О, дивись - чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.
: (((

Дві години ночі. ДАІшник спить вдома з дружиною, раптом починає смикатись та кричати:
- Фура! Фура!
Жінка (заспокійливо):
- Пуста вона, пуста!

І Сказав Бог:
- А вам, українці, я дам Кличка!
- А що це? І нащо це?
- Він битиме негрів і москалів.
- Клас! Тоді дай два!

Нова горілка "Аватар"!!! Навчись керувати синім тілом! : )

Чоловіча логіка:
Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что
умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая
легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ! :)

Чоловіча солідарність.
Чоловік повертається додому вранці.
Дружина: "Де був?!"
Чоловік:"У товариша ночував".
Жінка телефонує десятьом друзям... - у шістьох ночував, у чотирьох ще спить... : )