Первая фраза водителя
маршрутки, врезавшегося в
другую машину:
- Бля-а-а! Монетки
перемешались!
Приколи TinaKriss
заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца:
- У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...
продавец отвечает:
- Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют,
наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ..
Утро, семья, мама, папа
и сын собираются
завтракать. Мать
разложила по тарелкам
манную кашу а сын не
ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он - ноль эмоций.
- Жри, говорю!
Он ни в какую. Она -
затрещину сыну, а он не
ест все равно. Тут отец
что-то шепчет сыну на
ухо, тот хватает ложку,
съедает все подчистую
и уходит в школу. Мать
стоит у плиты,
помешивая половником
борщ. Ей стало
интересно, что отец
сказал сыну, она и
спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он
не будет есть манную
кашу, то петушок в шта
нишках расти не будет.
Мать со всего размаха
бьет его половником по
голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не
ел манную кашу!
Сла саша по сшосe....бля! Шла шасса, бляяя...Короче - передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие..
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Умирающий дед шепчет внуку:
Я зарыл клад!
Где, дедушка?
В земле.
Точнее, дедушка, точнее!
Земля это третья планета от Солнца...
Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было....:-D..............
Маленький мальчик подходит
милиционеру и спрашивает :
- Дядя милиционер, а зачем у
вас хлястик на фуражке
сделан ?
Тот принимает гордую осанку
и говорит :
- А это, мальчик, если вдруг
погоня, бандиты, я еду в
машине, высовываюсь из окна,
чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть
фуражку , а так я хлястик опущу
на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне
говорил, чтобы еб#льник не
разорвало, когда в свисток
дуете!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
