Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.
Когда поезд начал подъезжать к следующей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился ...

Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?

Было мне годика 3-4, гуляла я тогда с папой в парке. Я бегаю, прыгаю, папа же сидит на лавочке с мамочками других деток, общается. И тут я подбегаю и заявляю: "Папа, писать!" Папа в ступоре, что делать, куда идти? Ну, мамаши подсказали, идите, мол, в кусты под дерево. Папа меня за ручку и повел, посадил как положено, я все свои дела сделала. А что дальше делать? Ну, папа и вымочил. Взял меня и начал делать характерные движения, как мужчины своим инструментом в туалете... Встряхнул меня, в общем! Я, все так же в воздухе, у него на руках, поворачиваю голову и с серьёзным лицом заявляю: "А мам...

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите:"Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают хорошего парня, аплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите: "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите: "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе.Проявите фантазию.
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядо...

Давно это было – я тогда в училище учился. И был у нас по одному спецпредмету учебник один забавный…
Его написали муж и жена. В том издании, что у нас было на обложке (в самом верху) гордо красовались фамилии и инициалы авторов - А.Я.Клешня И.Я.Клешня.

Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я прост...

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок ту...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

1. В Греции рука, выставленная ладонью наружу, ассоциируется с негативом. Если в этой стране вы очень плотно покушали, то по привычке не стоит выставлять руки ладонями наружу, как бы отказываясь и показывая, что больше не хотите есть. В Греции, человек показывая руку ладонью наружу, как бы говорит, что "вы меня бесите, и я бы окунул вас головой в ..." Этот жест происходит с тех времен, когда преступников вымазывали черным углем либо экскрементами и возили по улицам.

2. V-образный знак пальцами носит оскорбительный характер в Великобритании и Австралии, хотя и популярен в этих странах. Зн...

Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?