Психиатp спpашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

В кабинет с надписью «»Логопед»" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! – отвечает логопед.

Сидят отец и сын, картошку едят… Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти…
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже…

- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья HЕ превращается в мужчину после пьянки ....

Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Сдам квартиру на пять или семь лет в зависимости от приговора суда ...

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские – только карманы!

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!