Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу.
Женщина, от 29 до 38 лет.
Регион : Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 150 у.е./мес.
Дополнительная информация:
Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет,
высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн.
в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный.
Контактное лицо: Инна.
Раздел: Разное.

Просыпаюсь я утром, весь такой как после жесткого бухалова (хоть на самом деле вчера я ничего не пил). Сон снился про какую-то здоровенную псину которая пыталась меня укусить - вовремя проснулся ёпть! :) Иду на кухню - проверяю кастрюли и сковородки (нет ли там чего пожрать). Оказалось что нету - вот ё, придеться готовить. Ну лан, думаю, пойду сначала умоюсь, на перекладине разомнусь.. Иду в ванну, и тут раздается телефонный звонок! Первое что пришло в голову - это либо маман звонит, мол будит меня чтоб не проспал, либо систруха, или кто-то из одногруппников(сутра пораньше позаебывать меня ...

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год...

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста...

Аляска Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города

Калифорния

Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом

Вашингтон

Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны

Айдахо

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить

Айова

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом

Штат Кентуки

Женщине запрещено показываться...

Почему огурцы лучше мужчин?
С огурцами нетрудно знакомиться. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огур...

На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: "Мне за тебя стыдно". Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для м...

Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не пи...

Дело было уже очень давно, но от этого история не потеряла своей привлекательности !
Итак однажды летом семья отдыхала в Геленджике.
Папа, мама, сын, бабушка. А жили они у знакомых в частном секторе. В таких домах, как правило, держат больших собак!И вот однажды утром Мама выходит во двор, а ее сын пьет из собачей миски!
Можете представить ее восторг!!!!!!Но самое интересное произошло не следующий день !!!!!
СОБАКА СДОХЛА !!!!!!!! Паника была непередаваемая!!!!!!! И хозяин собаки погрузил ее на тачку и повез в ветслужбу.Оказалось - чумка. А малец отделался легким испугом и промыванием ж...