Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!)))

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!))

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!))))

Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне:"Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Яблоко - витамины.
Витамины - мускулы.
Мускулы - сила.
Сила - власть.
Власть - деньги.
Деньги - девушки.
Девушки - секс.
Секс - спид.
Спид-смерть.
...Хочешь яблоко?

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "мля, щас обязательно подбородок прищемит)))

Можно у Вас диск купить?- Какой?- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай- Что?- … Нет, как-то… Лежи и пой… как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW

Учительница спрашивает у детей:
- Дети кем работают ваши родители? Маша расскажи
- Мои родители продавцы цветов.
- Спасибо, Машенька. А твои Вовочка?
- А мои космонавты!
- Это как?
- А вот так однажды я слышал перед сном: папа маме говорил - "Ну что, в полет?"
- "А ты скафандр надел?"
- "Нет."
- "Значит полет отменяется!" )))))