Разговаривают две старухи. -А я матом перестала ругаться, -А я
в бога перестала верить !-Пиздишь !-Да вот те крест!

Две блондинки на автобусной остановке.
- Ты какой автобус ждешь?
- Восьмой, а ты?
- Я пятый.
Подъезжает автобус с номером 58, обе блондинки радостно:
- Ура, вместе поедем!))

2025-й год, мальчик и девочка в песочнице возятся..., - а твои родители в каком чате познакомились?

Только русские могут перевести слово "Hello" в ужастиках как "Есть тут кто живой?"

- Мальчик, упавший с пятого этажа двухэтажного дома, не верит в логику.

"Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!

На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.

Женская примета: вышла ненакрашеной - встретишь всех знакомых!

- Что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо...Коньяк эт хорошо!
- Нет. Коньяк - это "отлично"!

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!