Если на велосипеде крутить педали в обратную сторону, то можно обратно потолстеть)))))))))
Приколи Denya1
Как искупать кошку
Небольшая инструкция
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
жена с любовником развлекаются в постели вдруг звонок в дверь,жена быстро:
-это наверное мой муж давай я тебя в мешке спрячу,полезай!
открыла дверь а это ее второй любовник
ну повеселились они вдруг опять звонок в дверь...
-ну это точно наверное муж,залазь в мешок я тебя спрячу а то он у меня нервный,
спрятала,открывает дверь а там 3 любовник
ну повеселились они и опять звонок в дверь
-ну все точно муж полезай в мешок я тебя спрячу а то от мужа тебе хана.
спрятала,открывает дверь а на пороге муж
проходит он в комнату и видит там три мешка,спрашивает он жену
-что в этом мешке
жена громко,чтоб ее любовник в мешке услышал:
-там куры!!!
мужык хлопнул ногой по мешку а от туда
-Ко,ко,ко...ко ко ко...
смотрит на второй мешок
-а что в этом?
-а я свинку купила сделаем котлетки))
-бахнул ногой по мешку а от туда:
-хрю-хрю-хрю...хрю хрю хрю...
смотрит на третий мешок
-а что в последнем мешке?
а там картошка лежит
-хлопает он по мешку ноггой а оттуда доносится:
-картошка картошка картошка...картошка картошка картошка...
пришел как то вовочка из школы там ему друг сказал что "если предкам скажешь
-а я все знаю,
то будет ПРИКОЛ"
приходит вовочка домой подходит к маме и говорит:
-Мама,а я ВСЕ знаю!
мама осмотрелатсь вокруг,дала вовочке стольник и тихо сказала
-только папе ничего не говори!
Подходит на этот раз к папе:
-папа а я ВСЕ знаю!
С паппой такая же история,папа дал 200 баксов и тихо сказал:
-только маме ничего не говори!
подходит вовочка к почтальену:
-дядя петя а я ВСЕ знаю!
-дядя петя даже прослезился:
иди же ко мне мой сынок!
Чтобы зимой сосульки сосать было намного вкуснее....
надо осенью крышу поливать сгущенкой!
Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?
Новый русский укладывает сына спать.
А на стене висит коллекция старинного оружия.
Сын спрашивает у отца показывая на оружие:
Папа, а это что?
Отец отвечает:
Это сынок сабля.
Сын:
Что (бля)?
Отец:
Спи(бля)!!!
Четыре наркомана курнули,собираются ехать по домам. Начинают решать,на чем ехать дамой,что бы не спалится... Решили вызвать такси... Садятся они в такси,а таксишник спрашивает: Вы что накуриные? Трое в один голос-Нет. А четвертый-а откуда ты узнал? Таксишник отвечает: так какого вы хрена в четвером на переднее место лезете?!
