Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно»
Приколи СильнаяЯ
-Ты кто?
-Я? Добрая Фея...
-А почему с топором?
-Да, настроение не очень....:-(
Оптимисты на первое свидание берут презервативы, пессимисты - букет цветов.
В итоге оптимисты бьются головой, что не подарили цветы, а пессимисты - что забыли презервативы.
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете?
Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место,
где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке,
на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела,
куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор!
Шмель укусил меня в палец.
Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю?
По мне так все шмели одинаковые...
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Які три слова найбільше ненавидить чоловік під час сексу?
— Коханий, ти вже?!
А які три слова найбільше ненавидить жінка?
— Кохана, я вдома!
Криза і мене накрила. Сир купую пліснявий, вино — старе, машину без даху придбала.
