Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

К туристам на огонек зашел медведь... и не один, а с другом.

Блондинка заявляет:
— Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие...
— Да, но какая конкуренция!

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу:
не было бы счастья, да несчастье помогло.

Цирковое представление. На арене - знаменитый укротитель хищников (у).
Кульминация номера: укротитель подходит к сидящему льву, бьёт того стеком по голове, лев открывает пасть. Укротитель вкладывает в пасть льва свой член, бьёт льва стеком, пасть закрывается. Еще удар - пасть открывается, член благополучно вынимается. Публика в шоке.
у - Есть ли в зале желающие повторить этот номер?
тишина...
у - Ну? Неужели никто?
Женский голос из зала: "Я б могла попробовать, если вы палкой по голове бить не будете..."

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
— Дааа,если столько мне...,то представляю сколько вы себе нахренячили...

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

— Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово «напишешь» без мягкого знака, приеду и тр@%ну тебя.
— Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...