Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Приколи Lilend
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Сидит бомж в метро, на груди табличка "пропукаю любую мелодию". К нему подходит профессер консерватории и спрашивает:
- "Мурку" можешь?
Бомж отвечает:
- Легко! - и пропукал её.
Профессор снова спрашивает:
- А арию Онегина?
- Запросто! Пур-пур-пур - пропукал.
У профессора очки на лоб смеслились:
- А 5 симфонию Бетховена?
Бомж задумался:
- А ноты есть?
Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:
- Не это не смогу.
- Почему? - Удивился профессор.
Бомж отвечает:
- Я тут в 3-ёх местах укакаться могу.
Мисс Украина
Многим известно, что кукла Barbie (Барби) давно стала не просто игрушкой для девочек, но и реальным предметом обширных коллекций.
Но не многим известно, что по всему миру существует несколько сотен организаций, которые занимаются "прокачкой стандартных" Барби. Здесь все как, например, в атобизнесе: есть базовые модели, а есть элитные ателье, в которых кукол одевают, украшают, буквально переделывают с нуля. Стоимость таких кукол достигает нескольких тысяч долларов!
Представляю Вашему вниманию такое ателье. Называется оно Ninimomo. Известно это ателье тем, что создают Бар...
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: "Ага. Начали тырить яблоки". Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
- Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
- КАК ЗВАТЬ?
Из кроны жалобным голосом:
- Яша.
- А чё раньше-то молчал, Яша?
- БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
