Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в Украине только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Девушки мечтают о принце на белом коне. Но шейх на белом верблюде тоже неплохой вариант

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что меня хотите?
- Нет...!
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят

Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".