Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: " Ну что там у Вас?"
Студент: "Признаки беременности у женщин"
Препод.: "Ну, отвечайте"
Студент: "Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э..."
Препод: " Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории". Когда вышли, препод. говорит: "Смотри на меня - живот большой?
— Да. -Ноги кривые?
— Да.
— Так вот, когда рожу, тогда и за зачетом придешь!

— Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
— Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Секс устраивает практически всех. Некоторых – даже на работу.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт.
— зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ.

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, государство начинает сношать его еще интенсивней.

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.

Здоровый крепкий сон — это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.

Что за манера у мужиков нам все портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал!