Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

Парень - девушке:
— Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
— Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой.
Теперь сплю на полу.

Для мужчины раздется и не tр-хнуть, все равно что для женщины померять и не купить!

Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые.

ВОТ ГОВОРЯТ: МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ-КРЕПЧЕ СПИШЬ, НО ВЕДЬ ПОКА НЕУЗНАЕШЬ- ФИГ ЗАСНЁШЬ!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.