Мы когда в этот дом въехали, в августе, тут при встрече из всех местных жителей здоровались только таджики. Таджики, которые подъедаются на ремонтных работах. Вот они всегда здоровались. Предупредительно, вполне искренне, и доброжелательно. Остальные угрюмо молчали. Это особенно неприятно в лифте. Когда в замкнутом пространстве повисает такая знаете атмосфера взаимной настороженности. Когда люди едут в замкнутом пространстве по одному маршруту, но здоровья при этом друг другу не желают. Нет, я-то конечно здороваюсь всегда. И это сильно помогает разрядить атмосферу. Но есть люди, которые даж...

Непросто жить в коммунальной квартире. Особенно непросто приходится по утрам, когда одним нужно собираться на работу, другим в школу, остальным просто не спится. В это время ванная комната является самым востребованным местом в доме.
Девушка находилась там уже 10 минут, чем вызывала сильное негодование остальных обитателей квартиры, и каждые несколько секунд кто-либо стучал в дверь. Но ей было плевать, у девушки был особый повод задержаться. Она ждала результат теста на беременность. Уже почти год, каждые две недели, она упорно повторяла его вновь и вновь. Но сегодняшнее утро сразу показал...

Было мне лет пять тогда, и я был жутко любознательный. Все мне было интересно, родителей своих мучил вопросами из разряда – «Почему ветер дует?», и «Отчего солнце светит?». Не все мне удавалось понять из пространственных и нечетких ответов, моих, вечно занятых родителей. Порой самому приходилось додумывать и домысливать суть интересовавших меня вещей.
Как-то раз, по телевизору показали криминальный сюжет из жизни «загнивающего, капиталистического запада». Какая-то про*****ка пожаловалась в полицию, что ей не заплатили деньги за ее услуги, а значит, это было изнасилование. Из самого сюжета ...

Частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и зимой там случаются метаморфозы в виде сталагмита ну который растет снизу по мере намерзания г@мна. Так вот местный абориген по оттепели отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше выбросить.
Рядом с поселком находится жд.перегон, сортировка и тд., там частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена, громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает Ноги, к поклаже подлетает мил. Бобик, менты рез...

Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит:
- Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело!
- А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку.
- Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать.
А до того самого...

Федька Иванов печально брел домой из сельского клуба, периодически останавливаясь и грозя исполинским кулаком луне, отчего та каждый раз на всякий случай пряталась за тучи. Печаль Федьки была совершенно неутешительной: мало того, что ему так никто и не налил, так еще и подраться ни с кем не удалось. Уж как только Федька не ухитрялся! И нарочно на ноги наступал, и локтями задевал, и харкал на брючины и ботинки, и даже откровенно хамил и лапал чужих баб – все попусту. Как сговоривши все! Игнорируют Федьку, будто его и нету. Вот и вышло, что пятница, обычно насыщенная всевозможными развлечения...

- Папа. Давай скворечник сделаем.
Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.
Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.
- Какой скворечник? Дай папе поспать.
- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.
Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслаби...

В нашей семье приготовление еды происходит так: я режу мясо, дочь чистит картошку, сын шинкует капусту. Потом жена командует налить в кастрюлю воды и посолить. Дочь складывает продукты, я помешиваю, жена смотрит телевизор. А когда садимся кушать, жена спрашивает: "Ну как? Вкусный мама борщ сварила?"

Я - ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему? Да потому, что хочу, чтобы мои дети выросли самостоятельными, инициативными и ответственными.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем, его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще ника...

Эта кошмарная история приключилась с сестрой моей жены когда она была маленькой невинной девочкой. Она как-то гуляла с подружками по большому прекрасному парку и отбежала за кустик попудрить себе носик. Внезапно за кустик шагнул мужчина в широком пальто, распахнул его, а там... а там, вы не поверите, был самый самый настоящий мужской половой член!
Хорошей девочке от этого зрелища бы очень подурнело, она бы потом долго и безуспешно лечилась у психотерапевта и вся её дальнейшая жизнь бы была изломана этим шокирующим событием.
Но сестра жены была плохой девочкой, настоящей негодницей. Она за...