Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

-Как назвать одним словом участок поверхности земли,заслонённый от прямых солнечных лучей листьями хрена?
-Хренотень!

По телефону:
-Кстати,ты в чём сейчас?
-В автобусе.
-Круто...Я нежно снимаю с тебя автобус...

Шампунь ,,Мгновенный уход,, вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

В пивном баре клиент наставляет на бармена пистолет и объявляет:
-Всем оставаться на местах!Это ограбление по-русски!
Бармен:
-Как это по-русски?
А это так,что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителем пива до нормы!
Бармен,истошным голосом:
-Караул!Грабят!!!

Урок ,,Основы православной культуры,,.Учительница:
-И помните, дети!Те,кто будет учиться на ,,4,, и ,,5,, попадут в рай, а те кто на ,,2,, и ,,3,,-в ад!
Вовочка:
-Мариванна,а что, закончить школу живым нельзя?

Юмористическая передача на ТВ.Ведущий:
-Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая-укорачивает её на 15 минут.Итак,перед вами серийный убийца- Евгений Петросян!

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх.На дереве висит автомобиль ,,Ока,,.Мужик говорит:
-Ладно у тебя с двигателем проблемы-я прывык.Ладно у тебя колёса,как черти,крутятся и тормоза залипают-тоже прывык.Подвеска у тебя,хуже чем у гужевой повозки-тоже нормально:подушку на сидение положил-помягче стало.Я даже готов был пережить то,что ты заводишься исключительно с толкача и через раз!Но то,что ты,дрянь такая, собак боишься!,,