Стучится пьяный ёжик об дуб, и орет: -Ху*ня, ху*няяяяя...!!- Из дупла выглядывает зверек и говорит:-Ёжик, я не ху*ня,я выхухоль! -Буду я еще всякую ху*ню на ВЫ называть!
Приколи AzartA
— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю"
минусы знаков зодиака:
Овен - тормознутость
Телец - упорное нытьё
Близнецы - неуверенность
Рак - мнительность
Лев - самоуверенность
Дева - педантичность
Весы - сплетни
Скорпион - чопорность
Стрелец - наивность
Козерог - меркантильность
Водолей - ебанутость
Рыбы - двуличность
Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас–Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не п*ди» говорить «потрясающе».
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине
Знаете, как хочу?! Хочу проснуться утром, и чтобы сразу грудь 3 размера, никаких лишних волос на теле, идеальная фигура, шикарные волосы, и чемодан с деньгами рядом и надпись: "На покорение мира!".
Говорят, что кто чего боится, то с тем и случается.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
