Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Дивисі ,дивисі, онде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників:
“Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.”
Негр:
“Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.”
Жінка:
“Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.”
Працівник в літах:
“Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію.”
Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав:
“Ммм, …по-моєму, я голубий.”

Цирк виступав перед співробітниками компанії з нагоди її ювілею. Клоун смішив, фокусник дивував, а канатоходець виробляв немислимі трюки, після чого жартома запропонував кому-небудь з глядачів повторити номер.
Один з працівників зняв піджак, заліз на канат і кілька разів спокійно прогулявся туди і назад.
- Хто це? – запитав директор цирку у директора компанії.
- Це наш головбух, – гордо відповів той. – Ще не було випадку, щоб він порушив баланс.

Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став.
Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися.
На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк.
Водій і питає:
- Слухай, а може бути, тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурений):
- Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?

Офісна хвороба – це…
До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати й постійно переслідують думки , що тобі мало платять!

Був дуже цікавий футбольний матч і пиво швидко закінчилося, тоді я пішов за пивом, а коли повернувся - нам вже забили гол. Звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом!

В дорозі у чоловіка закінчився бензин і він став посередині дороги. Включивши аварійку сів в машині і читає газету. Зі сторін його обганяють машини, і в один момент чує що хтось йому сигналить. Побачивши у зеркало заднього виду, що це була жінка за кермом вийшов з машини і промовив:
- Чого не обганяєш????
Відповідь:
- Та тебе фіг зрозумієш, то правий, то лівий повороти вкючаєш, як тут обженеш!!!

Замовив чоловік котлету в ресторані і під час трапези потрапила йому кучерява волосина. Кличе клієнт офіціанта і запитує в чому тут справа. Офіціант проводить його на кухню, показує на повара і коментує: "От бачте він у нас інвалід і має лише одну руку (повар бере фарш, мне його одною рукою і кидає по волосатих грудях, котлета від грудей потрапляє на сковорідку)". Чоловіку стало шкода інваліда, але офіціант раптово додав: "Та ви ще не бачили як він перець фарширує!".

Мужик просить ворожку сказати, що його чекає в майбутньому. Та розкинула карти й каже:
- Попереджую: стане на твоєму шляху один чоловік...
- Ви краще його попередьте, бо я - водій КАМАЗа!

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!