Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет, а почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает.
Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака !!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.

Три жены о мужьях:
- Мой муж как “Порше” – такой же мощный и надежный.
- Мой муж как “Ягуар” – такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый “Москвич” – без подсоса не заводится.

Приходит мужик в страховую компанию и говорит громким голосом:
- ЗастраХЕРЬТЕ меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
- А что, застраХУЙТЕзвучит лучше?

Жили-были три брата-поросёнка:
Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох,
а фамилия у них была Уй.

Гаишник остановил джип, проверяет документы водителя:
– А ведь машина-то не Ваша!
– А вот доверенность.
– Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
– Пожалуйста, вот разрешение!
– Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
– Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
– Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
– Вы не поверите! Вот завещание!

Встречаются двое.
– Спроси, как у меня дела.
– Ну и как у тебя дела?
– ООоо! Не спрашивай!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и
плачет: “Я свою жену съел!”
А тот ему: “Не горюй, у тебя еще
две есть!” Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

В магазин заходит мужик и спрашивает:
– Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
– А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они..
– Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреетс

Утро в селе. Просыпается дед, будит бабку и говорит:
-Ты, бабка давай решай, а то я тороплюсь,
кого первого доить будешь – корову или меня?