- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало
похожим на задницу!
– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной
и без штанов,
да еще чем-то там подмаргиваете?!

Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк.
Один хохол принюхивается и говорит:
-здается мени Микола, що ти обделался со страху .
-та то не зи страху, а из лютой ненависти…

Поп ходит по церкви и машит кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
– Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
– Беса гоню…

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Пусть мама услышит, Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете – снаружи замок в туалете.

- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
– А конкретнее?
– А конкретнее: 8-й “Б”!

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида,
а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его.
Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста.
Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его.
Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
– Ты что гонщик ?
– Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
– Петя это ты?
– Я.
– Позови маму.
– А мамы нет.
– А где она?
– Она в ванной.
– Hу тогда – папу.
– Папы тоже нет.
– А он где?
– Он тоже в ванной.
– А скоро они освободятся?
– Hе-е-е-е
– Почему ты так думаешь?
– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу
и выиграйте бесплатное лечение язвы!